عيد الحب هذا: فلنتحدث عن ثقافة الزواج الأحادي السامة

  علاقة سامة

المصدر: ريناتا أنغيرامي / جيتي



إنه عيد الحب - وهو يوم نعترف به على الصعيد الوطني على أنه احتفال بالحب الرومانسي حيث يكرم الأزواج الحب والرعاية وجدوا في بعضهم البعض ، وهو شيء جميل. تعد طقوس الامتنان جزءًا مهمًا من بناء علاقات محبة ومستدامة ، وأعتقد أنه يجب علينا دائمًا توفير مساحة للاحتفال بكل الطرق التي نحبها ونحبها - لا سيما الأشخاص السود الذين اضطروا إلى إيجاد طرق للحب من خلال أهوال العبودية لا تعد ولا تحصى و جيم كرو والعديد من التجارب المجتمعية الأخرى التي أجبرت الانفصال الأسري . ما يحطم قلبي على أية حال ، كل يوم عيد الحب ، كيف هو - هي يدمر رؤوس وقلوب العديد من النساء اللواتي لم يجدن رومانسي الشراكة التي يرغبون فيها. هناك شيء ما في V Day يخلق نوعًا معينًا من اليأس لدى النساء العازبات. يبدو الأمر كما لو أن العطلة تسخر من آلام وحدتنا ؛ تلتقط الجروح حولنا أفكار حول جدارتنا واستحساننا ؛ يجعلنا نتوقع ثانيًا لقراراتنا في ماضي العلاقات بجعلنا نتساءل عما إذا كان يجب علينا الاستقرار بأقل مما نعلم أننا نستحقه. ما أعتقد أنه أسوأ من الشعور بالوحدة أو الشعور باليأس حول V Day هو أن الكثير من النساء - المحبوب من قبل الكثير من الناس في حياتهم بطرق غير رومانسية - الشعور بأنهم غير محبوبين وربما غير محبوبين لأن الحب الوحيد الذي نحتفل به (أو حتى نعترف به) كمجتمع هو الحب الرومانسي.

المحتوى ذي الصلة : يذكرنا ويل وجادا بأن عدم الزواج الأحادي هو خيار في العلاقات

فكرة أن الحب الرومانسي هو الحب الوحيد الذي يهم حقًا متجذرة في ما وصفه الكثيرون بثقافة الزواج الأحادي السامة. لكي نكون واضحين ، فإن الزواج الأحادي السام لا يفعل ذلك يرشدنا ر o عار الزواج الأحادي. حتى عندما نصبح أكثر فضولًا بشأن الأنواع الأخرى من الالتزامات الرومانسية كمجتمع (مثل تعدد الزوجات على سبيل المثال) ، فإن معظم الناس يفضلون العلاقات الرومانسية الأحادية. كشخص اختار المزيد من التزامات العلاقة غير التقليدية .في الماضي ، غالبًا ما أعود إلى الزواج الأحادي نفسي . ما تعلمته من خلال الانفتاح على العلاقات غير الأحادية هو أن الزواج الأحادي هو خيار أحصل عليه أو لا أقوم به. لا يجب أن يتم إجباري علي أو علي الناس الحب و اختياره أو عدم اختياره لا يجعلني مكتملاً أو غير مكتمل. أرى الالتزامات أحادية الزواج أ س شيء قد أريده ، بدلاً من شيء أحتاجه بشدة لكي أشعر أنني أستحق الحب. غالبًا ما أشعر بالرضا عن كوني عازبًا مثلما أشعر بالرضا عن الاقتران ، ويرجع ذلك إلى أنني قضيت الكثير من الوقت (والمال في العلاج) !) تعلم حب وتكريم نفسي وتعلم حب وتكريم أولئك الذين لا تربطني بهم علاقة عاطفية (مثل أصدقائي وعائلتي).

المحتوى ذي الصلة : هل الزواج الأحادي في طريقه للخروج؟ 15 مشاهير في علاقات مفتوحة

الدكتورة جين إم جاكسون — وهي من دعاة إلغاء عقوبة الإعدام - أستاذ وكاتب ومنظم متمركز - حطم ثقافة الزواج الأحادي السام تمامًا في الآونة الأخيرة تيك توك فيديو . دكتور. جاكسون ، الذي غالبًا ما يستخدم وسائل التواصل الاجتماعي إلى تحليل ثقافي واجتماعي قضايا العدالة و يحدد ثلاث طرق يمكن أن تكون بها ثقافة الزواج الأحادي سامة:

أولاً ، تجادل بأن هوسنا باختيار 'واحد' أو أن يتم اختيارنا 'شخصًا آخر' يصبح أولوية كبيرة جدًا في حياتنا وفي سن صغيرة جدًا - سأضيف خاصة إلى عن على الفتيات والنساء. منذ الطفولة ، وفقًا للدكتور جاكسون ، تعلمنا أنه يجب علينا تطوير أنفسنا لنكون شريك حياة شخص ما بدلاً من استخدام ذلك الوقت والطاقة لتطوير أجزاء أخرى من أنفسنا ، بنفس القدر إن لم يكن أكثر أهمية. يتصور إذا و من شبابنا ، ركزنا أكثر على معرفة من نحن وماذا نريد وكيف نستمتع حياتنا في العزلة؟ بعد كل شيء، كما الراحل الكبير رمز النسوية السنانير يذكرنا و 'معرفة كيف تكون منعزلاً هو أمر أساسي لفن المحبة. عندما نكون وحدنا ، يمكننا أن نكون مع الآخرين دون استخدامهم كوسيلة للهروب '.

ثانيًا ، دكتور جاكسون تعتقد أن ثقافة الزواج الأحادي السامة تعلمنا أنه عندما نجد 'واحدًا' علينا أن ننزع الأولوية لعلاقاتنا الأخرى. في كثير من الأحيان ، نركز بشدة على إيجاد شراكة رومانسية ، لدرجة أننا نتجاهل تطوير (والحفاظ على) علاقات مهمة أخرى في حياتنا. لدي كنت مذنبًا بهذا في الماضي - كوني منغمسة جدًا في علاقتي الرومانسية لدرجة أنني أهملها إد صداقات هادفة -F الصداقات التي تجاوزت معظم علاقاتي الرومانسية و و كما أفكر و لقد كانت وسيلة أكثر إرضاء ودعم. في ال أعلاه المرتبطة فقط أخذ فيديو ، يقول الدكتور جاكسون أيضًا أنه عندما لا نعمل على تطوير علاقات خارج الشراكات الرومانسية ، ينتهي بنا الأمر بالشعور بالعزلة عندما نكافح في العلاقات الرومانسية التي اخترناها. يمكن لهذا النوع من العزلة أن يديم الإساءة ويجعلنا نشعر أنه ليس لدينا من نلجأ إليه عندما نتعرض للأذى من شركائنا. فقط توسيط العلاقات الرومانسية ، والعزلة التي يمكن أن تصاحب القيام بذلك ، يمكن أيضًا أن تجعل من الصعب علينا التعافي من العلاقات الرومانسية التي انتهت - وهو أمر يجب أن نفكر فيه بشكل خاص إذا كنا نفكر في ارتفاع معدلات الطلاق في الولايات المتحدة.

ثالثًا ، يحثنا دكتور جاكسون على اعتبار أن ثقافة الزواج الأحادي السامة تعلمنا (مرة أخرى ، سأضيف أنها تعلم النساء بشكل خاص) أننا فاشلون إذا نحن لسنا في علاقات رومانسية أو إذا تنتهي علاقاتنا الرومانسية . إن ثقافة الزواج الأحادي السامة تدفعنا إلى الاعتقاد بأننا نستحق الحب والخير فقط عندما يتم اختيارنا من قبل شخص ما. يمكننا أن نكون ناجحين في أي نوع آخر من العلاقات التي نختبرها - سواء كانت تلك هي العلاقات التي نبنيها داخل عائلاتنا أو صداقاتنا أو في عملنا - ولكن إذا لم نكن مرتبطين عاطفيًا ، نشعر أننا غير مناسبين . وعندما نمر بالكثير من حالات الانفصال (والتي ، بصراحة ، هي مجرد جزء من الجرأة على المواعدة والبقاء في علاقة) ، نشعر بأننا محطمون.

المحتوى ذو الصلة: توضح الصفصاف رغبتها في أن تكون متعدد الزوجات بالنسبة لجامي

بينما نحتفل بعيد الحب هذا العام ، يجب أن نكون مقصدين في غربلة مشاعرنا ، إذا لم نكن في العلاقات الرومانسية التي نرغب فيها. يجب أن نسأل أنفسنا إذا كنا حزينين أو محبطين أو يائسين لأننا لا نملك رومانسي الحب في حياتنا ، أم أننا فقط نشترك في ثقافة الزواج الأحادي الضارة والسامة التي لن تفعل ذلك السماح علينا أن ننظر إلى الحب بالطرق التوسعية الموجودة. يمكننا أن نتعلم الرغبة في الشراكة دون الغرق في هذه الرغبة. نحن مستحقون وكاملون ، تمامًا كما نقف ، سواء كنا عازبين أو مزدوجين.


جوزي بيكنز هي معلمة ومنظّمة وناقد ثقافي تبحث وتكتب عن الحب والمتعة والعلاقات لأكثر من عقد من الزمان. تابعوها على Twitter و Instagram على @ jonubian لمزيد من التأملات.