عيد الحب هذا: اخترت العمل الثوري لحبني

  العرق المختلط امرأة تحمل الهاتف الخليوي ووضع أحمر الشفاه

المصدر: Peathegee Inc / Getty

أحببت أن أكون متزوجة ، وبعد ذلك لم أفعل ، وفي وقت ما ، انتقلت من الرغبة في الطهي والتنظيف والتعامل مع الغسيل وإدارة جدول الأسرة والقيام بكل الأشياء التي يفترض أن تفعلها الزوجات الطيبين ، إلى الاستيقاظ أول شيء في الصباح والحلم- يحلمون بما سيحدث أن يكون مجرد… الذهاب. أن أكون في مكان آخر ، في أي مكان آخر ، حيث يمكنني أن أكون شيئًا آخر غير سعيد للغاية. هذا هو الجزء الذي كبرت فيه الأزواج الذين ترعرعت وعلقوا حولهم احتفظوا بأنفسهم ، أليس كذلك؟ مثل ماما والعزباء والمشردين و 'أهداف الحب الأسود' ، وضع الأزواج an’nem وجهًا قويًا ولعبوا أدوارهم وابتسموا بشكل جميل لجمهورهم الأسير والمحبوب ، ولكن ما يحدث بالفعل في الزيجات خلف الأبواب المغلقة - كيف يتعين على النساء أن يعصرن أنفسهن مثل الخرق ، في محاولة للضغط على كل أوقية من حبهن والعمل لجعل الشيء يعمل - ثبت أنه بعيد المنال. حقيقة الأمر ، ما كان عليه حقًا أن تكون طاهٍ / سائق / مغسلة / منظف منزل / أم PTA / غريب في الأوراق / بوصلة أخلاقية / مخطط لكل الأشياء ، شعرت في النهاية 12 عاما عبدا من عرض كوسبي الجميع جعلها.



وهذا هو الجزء الخطير ، هنا - أن تكون عبدًا للاتحاد - لأن المجتمع كان في ذلك الوقت ولا يزال موجودًا اليوم هنا يربت على ظهورنا لكوننا 'المرأة السوداء القوية 'قادرًا على تحمل جميع المسؤوليات في حدود واحدة ، بينما يسلط الضوء علينا في التفكير في ارتفاع ضغط الدم ومشاكل القلب لدينا والقمامة الجسدية والعقلية و الصحة العاطفية ناتجة عن تناول الكثير من الأطعمة الدهنية وعدم ممارسة الرياضة بشكل كافٍ وأن تكون كسولًا بشكل عام ، وليس الضغط الناتج عن كونك كل شيء على كل جسد لعنة إلا نفسك. هذا ليس أنا أرمي الأعذار عن سبب عودتي إلى '' حتى يفرقنا الموت ' يعد؛ هناك عدد متزايد من الأبحاث التي تُظهر كيف أن الإجهاد الفريد للنساء السود يقتلنا حرفيًا. Cheryl L. Woods-Giscombé ، Ph.D. ، R.N. ، حتى أنها طورت إطارًا ، يسمى 'مخطط المرأة الخارقة' ، الذي يسمي الخصائص الخمس التي تستخدمها النساء السود باستمرار ، على حساب صحتنا ورفاهيتنا: التزام متصور لتقديم صورة القوة. التزام متصور بقمع العواطف ؛ التزام متصور بمقاومة المساعدة أو مقاومة التعرض للآخرين ؛ دافع للنجاح على الرغم من محدودية الموارد ؛ وإعطاء الأولوية لتقديم الرعاية. في مقابلة مع أخبار طبية اليوم ، لاحظت وودز-جيسكومبي أن النساء السوداوات لا يستيقظن فقط ويحملن عباءة الخارقات لأننا نشعر بذلك ؛ هناك سياق تاريخي وعائلي واجتماعي وعرقي وعاطفي لماذا نحاول القيام بكل الأشياء ، بغض النظر عن مدى التعب أو الانزعاج أو القلق أو صعوبة إنجازها. وهذا ما يستشهد به أ مجموعة أدوات العافية لقد قمت مؤخرًا بتنزيله من The Black Women’s Health Imperative ، والذي يمكن أن يؤدي إلى كل شيء من زيادة الوزن إلى الأرق إلى ' التجوية ، 'عندما لا يتم السيطرة عليه ، يؤدي الإجهاد المزمن إلى تآكل جهاز المناعة لدينا ، مما يؤدي إلى مشاكل صحية خطيرة ، مثل مرض السكري ، وارتفاع ضغط الدم ، وأمراض القلب ، والاكتئاب ، والقلق ، والسمنة. أساسًا، كونك امرأة خارقة يمكن أن يقتلنا حرفياً في ذمة الله تعالى. الآن ، لم أكن أعرف كل هذا عندما كنت لا أزال مربوطا ، لكنني شعرت به حتى عظامي. بنهاية زواجي كنت ... متعبة. منهك حقًا. لم أكن أرغب في الاستيقاظ على أكوام الغسيل التي تحتاج إلى طي وصوت شخص آخر يقرف ويستحم - لم أكن أرغب في التفكير فيما يجب أن أطبخه لتناول العشاء وما إذا كان بإمكاني الضغط على المزيد من أفراد الأسرة والأسرة الأعمال والالتزامات بين جدول كتاباتي المحموم (المصدر الرئيسي لدخل أسرتنا) والعمل التطوعي الذي اشتركت فيه (لمراقبة ما كان يحدث مع بناتي في المدرسة) وكفاحي الشديد للاستمرار إلى علاقتنا المتدهورة بشكل مطرد مع حبيبي السابق وعائلته. لقد كان كثير. كثير جدا. وأخيرًا ، بعد 22 عامًا من الزواج ، قررت ذلك كنت بحاجة لإلغاء حبه وكل ما يتطلبه الأمر حتى نبقى معًا حتى أتمكن من البدء في العمل على محبتي. الآن ، ليس الأمر أنني لم أحب نفسي. الأمر فقط أنني لم أكن بالضرورة يعشق معي. كيف كان يمكن أن أكون عندما كنت أستيقظ كل صباح وبثبات و اخترت عمدا أن أضع نفسي ميتا في النهاية ؟ لأمسك بسكين في رقبتي؟ كان علي أن أتخذ قرارًا واعيًا بأن أقاتل بقوة ضد كل ... مؤشر ... ذلك ... يجب ... يجب ... أن أكره ... نفسي ، وبدلاً من ذلك نظرت في المرآة - نظرت حقًا في المرآة - وقمت بتقييم كل شبر من نفسي. اضطررت إلى تقبيل راحتي يدي ولمسهما بتاجي ورقبتي وكتفي وثديي وبطني وفخذي ووركتي ومؤخرتي ، حتى أصابع قدمي وأقول ، 'أنا أحبني. أنا أحب. أنا. أخيرًا ، أفعل. وأنا لا أخجل. أنا أختارني '. وبعد ذلك بدأت العمل للقيام بذلك. أعمل بجد - أنا مؤلف وأدير بصمة كتب أطفالي في أفضل 5 دور نشر - لكنني أيضًا احرص على السعي وراء الفرح حيث كان الحزن في يوم من الأيام. حيثما كان هناك تعب ، كنت أطلب الراحة. منزلي أنيق للغاية لأنه ، في الخارج عندما تعود بناتي إلى المنزل من الكلية والزيارة ، أنا فقط هنا ، أعيش كشخص بالغ وليس متوحشًا في انتظار رفيقي ليصعد ويقوم بدوره. أقوم بالدردشة الجماعية مع فتياتي ، وعندما أشعر بالأمان و مقتنعًا بأن أماريون لن يحبس كل شيء في وجهي ، نلتقي من حين لآخر لتناول العشاء أو المشي ونتحدث عن كل شيء تحت الشمس. أستمتع عندما أشعر برغبة في ذلك وأجلس هنا بجوار ذاتي اللعينة عندما أشعر بذلك أيضًا ، وأقرأ وأشاهد التلفاز بنهم و يملأ الهواء بالرائحة عن أغنية 'Brownstone' لهارلم كاندلز ، وأتحدث إلى أصحاب البودكاست المفضل لديّ وأجرّب وصفات جديدة من نيويورك تايمز تطبيق الطهي باستخدام المكونات التي أحصل عليها من سوق المزارعين. أنا أمارس الرياضة بجد ثلاثة أيام في الأسبوع وأرقص في غرفة نومي كل يوم لمدة 15 دقيقة للحصول على نبضات قلبي ولكن أيضًا لأنني أحب الرقص الجامح والحر دون أي اهتمام بمن يشاهد ويحكم على حقيقة أن التحركات ماري جي بليج محرجة . أشرب بوربون من البار المجهز جيدًا في منزلي المجهز جيدًا الذي اشتريته بأموالي التي كسبتها بشق الأنفس وزينته تمامًا مثل كيف أنا أردت ، دون الحاجة إلى الاهتمام ، لأول مرة في ما يقرب من ربع قرن تقريبًا ، ما يريده شخص آخر ، وأحيانًا أجلس في الخارج على سطح السفينة وأرتشف الشمبانيا ، وأراقب أقواس قزح وأرسل القبلات على القمر و مجرد كونه ... لا يزال. حاضر في هذه اللحظة ، حتى أتمكن من ذلك سماع همسات الروح والاستماع إلى التوجيه وأعبر عن امتناني لحياتي الجديدة - الحياة التي كنت أحلم بها لسنوات قبل أن أتحرك أخيرًا واخترت دينيني. انا اعيش حياة جيدة مثل أي شخص آخر ، لدي أيام صعبة أيضًا. إذا كنت صادقًا تمامًا ، ما زلت أعاني من ذلك التحدث عن نفسي بدلاً من الصمت ، على الرغم من أنني أمارس هذا وأتحسن يومًا بعد يوم. أنا أتعافى من إسعاد الناس ، ولذا لا يزال يتعين علي أن أضع نفسي في جبهتي لأتجاوز جمجمتي السميكة التي لا يستحقها الجميع وقتي واهتمامي و 'لا' هي جملة كاملة يمكن أن تجلب سلامًا هائلاً عندما استخدمه لتحديد الأولويات لي يحتاج أولاً ، على حساب أي شخص آخر. و هذه الحدود التي حصلت عليها هي AF ثقيلة ، لكني أرى بأم عيني كيف يزداد السلام المذكور عندما أعطي اليد المسطحة لأشياء لا تخدمني. وبالتأكيد ، هناك أيام عندما يكون الهدوء ولا يزال ، وأنا هنا لوحدي ، وأشعر بالوحدة أكثر من السلام وأشاهد كل من حولي يعيشون حياتهم و يكونون في الحب ويربون عائلاتهم وتتحرك كوحدة واحدة وتضحك وتبكي وتمسك بعضكما البعض بقوة عندما يكون الجو حزينًا ومظلمًا بينما أجلس هنا أسأل نفسي ، 'هل كنت ضعيفًا؟ هل هذا الشعور أنك تشعر بالعقاب لمغادرتك بدلاً من حل المشكلة؟ ' ثم تركت قبضتي على تلك المشاعر والرغبة في الألفة التي كادت أن تقتلني وفتحت ذراعي على احتمالية. ماذا كنت سأكون أحلم لسنوات قبل أن أتحرر . وأفسح المجال لنفسي وأقوم بتقييم العالم الرائع الذي خلقته لي وللبناتي وأحتسي القليل من باسل هايدن وثرثرة. 'رقم. رقم. أنت لست الضعيف ، دينيني. كانت المغادرة هي الشيء الصحيح تمامًا. كان اختيار دينيني هو السبيل الوحيد '. الطريقة الوحيدة.