مرض أمي العقلي لم يكن لي أن أرث ولكن هناك كنت أحمل الحزن

  حقائق الاضطراب العاطفي الموسمي

نيكي لويد



تمزق الصدمة ذاكرتنا - تعيد ترتيب الأشياء ، وتجعلك تتساءل عما إذا كان ما تتذكره بشكل غامض قد حدث بالفعل ...

كل ذلك يعود إليّ بشكل دوري ، مثل الفلاش - خزانة والدتي ممتلئة تقريبًا من الأرض إلى السقف ، وجسدها الذي لا يزال على نقالة يوضع في سيارة إسعاف ويوضع عينيها.

دائما ما تعود العيون إلي.

كانت المرة الأولى التي تمكنت فيها من سرد ما يشبه العيش مع أم مريضة عقليًا من خلال قصة قصيرة حزينة ومجزأة مع نهاية لم تتم التوفيق بينها. لقد كان خيالًا - لكنه كان حقيقيًا أيضًا.

شعرت جميعًا أنها خيالية إلى حد ما في ذلك الوقت.

ذات يوم عرفت والدتي. ثم فجأة استبدلت هذه المرأة الجديدة - بأعين جديدة ، ووجه ملتوي في ضائقة دائمة ، تمتمت وصرخت في غرفة فارغة. كان الأمر أشبه بتجربة نوع من الموت - موت لا يمكن تفسيره.

***

اكتشفت مصطلح 'حزن غامض' أثناء محاولتي العثور على كلمة أخرى للحزن على شخص ما زال على قيد الحياة. في بعض الأحيان ، يأتي مع الموت الوشيك لأحد الأحباء بسبب مرض عضال وأحيانًا يكون الفصل جسديًا أو نفسيًا. السجن. مرض عقلي. فُصام.

هذه كان الشيء الذي كنت أبحث عنه ، والذي كنت أشعر به ، لكن لم أستطع وصفه بالكلمات. إنه الشيء الذي احتدم في جسدي من الطفولة إلى الآن ، مما مزق قدرتي على الثقة الكاملة في متانة العلاقات الأفلاطونية والرومانسية. كانت الخسارة مألوفة.

كان هناك شخص ما يتركني دائما.

عندما فقدت والدتي بسبب مرض عقلي ، فقدت أيضًا جزءًا من نفسي. لقد فقدت نسخة مثالية منها كانت تعيش في رأسي منذ أن كنت كبيرًا بما يكفي لأعرفها باسم 'ماما'.

مع هذا الحزن جاء الاستياء. سنوات من الشعور بأنني كرهتها لأنها كان يجب أن تكون هناك من أجلي مهما حدث. كأطفال ، من الصعب الاعتراف بأنفسنا وأمهاتنا كضحايا في نفس الوقت. عندما تقوم بمضاعفة ذلك مع تأثير الصدمة على نمو دماغ الطفل ، يستغرق الأمر عقودًا لنرى كيف أدت القوى التي خذلت أمهاتنا إلى فشلنا حتمًا أيضًا.

إنكار

ذكرى.

جدتي على الهاتف تخبر خالتي بأن معلمتي قالت إنها لم تر طفلاً صغيراً يبدو حزيناً على الإطلاق. أتذكر هذا لأنه جرح مشاعري. في ذلك الوقت ، لم يكن لدي سوى القليل من السيطرة أو الإدراك لاستجاباتي الجسدية للخسارة.

ذاكرة أخرى.

مرة واحدة في الأسبوع ، تأخذني جدتي في وقت مبكر من المدرسة لتأخذني لرؤية السيدة مورين ، المستشارة. في كل جلسة ، كانت السيدة مورين تحضر لي شوكولاتة ساخنة ونذهب إلى مكتبها ونتحدث. لا أتذكر أيًا من تلك المحادثات.

لقد عملت أخيرًا على شد أعصابي لأسأل جدتي ، بعد أكثر من عقدين ، إذا كانت تتذكر. 'قلق الانفصال أو شيء من هذا القبيل ،' هذا ما قالته لي. 'لا يمكن أن تترك بمفردك ، لن أنام بمفردك ، في كل مرة اضطررت إلى تركك كنت أعتقد أنني لن أعود أبدًا.'

أتذكر هذا.

عندما تحدثت أنا وأبي عن طفولتي ، كان يروي لي نفس القصة في كل مرة. 'أود أن أخبرك ، سأذهب لدفع ثمن الغاز. يمكنك رؤيتي ، هناك من خلال النافذة. سوف ألوح عليك. سأعود حالا. لكنك ستذهب ، في كل مرة '.

إليكم كيف أتذكر ذلك.

هو ينظر إلي مرة أخرى. يبتسم ويتكلم: 'لقد أوشكت على الانتهاء.' لكن عقلي يقول لي: اسحب القفل وأطلق جهاز الإنذار ، وقم بالركض بذراعيك عبر ساحة انتظار بمحطة وقود ، السيارات تنحرف من حولك ، تصرخ ، 'دادا ، لا تتركني.'

حتى عندما يقولون إنهم لن يفعلوا ذلك ، فإنهم دائمًا يغادرون.

لا أعرف كيف يبدو الإنكار كطفل ، ولكن قبل وقت طويل من خروج والديّ من حياتي ، كانت والدتي تتجول بلا هدف داخل وخارج العالم لسنوات. وأنا أعشقها مهما كانت الأيام والأسابيع ، وأحيانًا مرت أشهر دون أن أراها. وانتظرت عند النافذة حتى وقت النوم في الأيام التي وعدت فيها أن تأتي لرؤيتي ، لكنها لم تفعل. قلت لنفسي إنها ستأتي غدًا.

بعد أسبوع ، كنت أنسى في كل مرة تخذلني فيها.

الغضب

صادفت مصطلح 'عيون ثنائية القطب' ، بعد جلستي الأولى والأخيرة مع معالج حاول إقناعي في أقل من 30 دقيقة من الاجتماع أنني كنت ثنائي القطب.

ذهبت لأبحث عن الأعراض في googling ووجدت العبارة. وهي تستند إلى التقارير القصصية عن التغيرات في العيون المتعلقة باتساع حدقة العين والنظرة ولون العين لدى الأشخاص المصابين بالاضطراب ثنائي القطب. الدليل غير حاسم في الغالب لأن ليس كل شخص يعاني من الاضطراب ثنائي القطب سيختبر ذلك ، لكنه مع ذلك أعادني إلى ذاكرتي.

عندما تغيرت عيني والدتي ، بدا الأمر وكأنها كانت دائمًا غاضبة. لم أستطع فعل أي شيء بشكل صحيح. كان جسدي دائمًا يفعل الشيء الخطأ في عينيها. لم أستطع أن أغمض عيناي بشكل خاطئ ، أو أسير بشكل خاطئ ، وأنظر إليها بالطرق التي تعتبرها مهددة. كنت وحشًا ... بالنسبة لها.

ذكرى.

في المرة الأولى التي أخبرت فيها والدتي أنني كرهتها ، كنا خارج متجر تأجير فيديو. لقد أرهبتني طوال الرحلة هناك ، وألقتني بالشتائم والاتهامات ، كنت أتآمر مع آخرين ضدها.

كنت متعبا.

وهكذا ، قفزت من السيارة قبل أن ندخل إلى ساحة الانتظار ، وأصرخ بصوت عالٍ قدر المستطاع ، أكرهك!

لم أقصد ذلك ، لكن جسدي سيشعر بما أسيء فهمه على أنه كره لسنوات.

***

في مرحلة ما ، تلقت والدتي العلاج. كانت مستقرة بما يكفي للعمل ، ولديها تفاعلات اجتماعية صحية ، ولا أوهام أو جنون العظمة الشديد. كانت تبدو أفضل على ما يبدو وأرادت إصلاح علاقتنا ، لكنني نظرت إليها ولم أعد أستطيع رؤية والدتي.

لقد عانيت كثيرًا من سنوات مراهقتي في محاولة لإيجاد وضع طبيعي جديد مع هذه الأم المختلفة والأقل تقلبًا. شعرت كما لو أنني أكرهها ، وكرهت نفسي لشعورها بهذه الطريقة. كنت غاضبا جدا. و يعني. عندما تجرأت والدتي على محاولة إجراء محادثة معي ، غضبت. ثم بكيت لأنني لم أفهم لماذا يؤلمني حتى التحدث إليها.

استاءت من الخسارة. لقد استاءت من الطريقة التي أرادت بها المضي قدمًا وكأن شيئًا لم يحدث. استاءت من اليد التي تعاملني بها الله. لقد استاءت حقا الأم لتركها لي. واستاءت بشكل خاص من عينيها ، فلم تعد بغيضة ، فقط فارغة وحزينة.

مساومة

لقد كنت أحاول عقد صفقات مع الله منذ انفصال والديّ في التسعينيات. أود أن أقول ، 'يا إلهي إذا أعدت أمي وأبي معًا ، سأكون فتاة جيدة إلى الأبد.'

وبعد ذلك ، 'يا إلهي إذا أعدت والدتي ، أعدك بأنني سأكون جيدًا ، حقًا هذه المرة.'

وبعد ذلك ، 'يا إلهي ، إذا أنقذتني من والدتي ، فلن أكون فتاة سيئة مرة أخرى.'

لم أوقف نهايتي للصفقات أبدًا ، لكن أعتقد أن هذا يجعلنا اثنين.

كآبة

ذات يوم ، أستيقظ ولم أعد على طبيعتي. انا امي. أو على الأقل أعتقد أنني كذلك.

أنا مجنونة ، مثلها تمامًا ، هذا ما سيقوله أفراد الأسرة الحاقدين عني تحت أنفاسهم. العائلات السوداء تستاء دائمًا من 'المجانين' وتحتقر أطفالها. مذنب بالاجماع.

ربما كانوا على حق.

انتقلت بعيدًا عن المنزل في السادسة عشرة من عمري لألتحق بمدرسة ثانوية سكنية. خلال الشهر الأول هناك ، تم تشخيصي بالاكتئاب من قبل معالج المدرسة. اكتئاب حاد حسب التقييم الذي أعطته لي.

في الكلية ، يخبرني طبيب نفساني إكلينيكي بنفس الشيء ويجعلني أكمل 'خطة أمان الانتحار' خلال اجتماعنا الأول. عندما أصل إلى المنزل ، كنت أضع خطة الأمان هذه في درج ، وأنهي زجاجة نبيذ على الأرض بالقرب من رأس سريري. وأقضي بقية الليل أبكي ، أفكر في نفسي: ستنتهي مثل والدتك تمامًا.

قبول

أنا لست أمي. وأمي ليست أمي فقط.

هي امرأة سوداء. هي ناجية ... من العنف المنزلي ، ومحاولات الانتحار ، وإدمان المخدرات ، ونظام العدالة الجنائية. وهناك دائمًا تكلفة للعيش في ظروف لم يكن من المفترض أن تعيشها أبدًا.

***

أثناء ركوب السيارة ، قررت ابنة عمي الأكبر ، لأسباب ما زلت لا أعرفها ، إخباري عن والدتي قبل أن تكون لي أم. أخبرني كم كانت جميلة ورائعة كبرت. كيف يمكن أن تكون أي شيء تريد أن تكونه في الحياة. يخبرني عن العلاقة المعقدة بين والدتي ووالدتها. أخبرني أنها ليست وحدها المسؤولة عن محنتها في الحياة.

كنت أعرف بالفعل بعض ما قاله لي. رأيت الطريقة التي كافحت بها هي وجدتي من أجل حب بعضهما البعض بطريقة صحية. لقد شاهدت الألم في صوت جدتي ، عندما أخبرتني بكل الطرق التي حاولت بها إنقاذ والدتي. هذا الحزن - حزني - هو جيل.

لكن الأمر استغرق بعض الوقت للتعرف عليه على هذا النحو. أن أقبلها كميراث من والدتي لا يجب أن أستسلم له. لفك الغموض بين الحداد على والدتي بدلاً من كرهها.

اليوم ودائمًا ما أفكر في أمي وأمي. وأدعو الله أن نجد طريقا لتجاوز هذا الحزن.

المحتوى ذي الصلة : توقف: وصمات الصحة العقلية التي يجب إلغاؤها